En ce moment, j'essaye de bouger de faire de mon mieux, je suis allée à une réunion sur le service civique, et je fais de mon mieux pour avancer dans cette voie là, donc vendredi j'ai pris un rendez-vous avec la mission locale pour être sûre et étudié mes choix, mais comme les bus ne sont pas pratiques dans mon village, je demande souvent à mon père.

Donc aujourd'hui j'ai appelé mon père pour lui demander et comme d'hab il me fait comprendre que je lui fais chier et ça me frustre et me blesse car j'essaie vraiment de faire de mon mieux, mais c'est compliqué quand on vous fais comprendre que vous faites chier,  ça me blesse particulièrement.

Aujourd'hui, on recevait du monde à la maison,une collègue de ma mère et son fils. Mais j'ai eu peur,  hier soir je m'étais endormi à 5h, je n'avais pas assez dormi, j'avais ensuite finalement réussi à prendre ma douche à 16h rien de glorieux et passé une journée d'ennui. Mais au moment où ils sont arrivés j'ai pris peur,  j'ai eu peur de ne pas être assez forte mentalement et je me suis dérobé je ne suis pas sorti de ma chambre.  Je me sens vraiment minable. 

J'ai l'impression qu'à chaque fois je réussi un truc je me déterre un peu et quand ça foire, je m'enterre deux fois voire trois fois plus. 

Bonjour, j'ai créer ce blog pour mieux libérer mon esprit, j'écrirai donc essentiellement sur ma vie et mes réflexions  par rapport à ça.

Il pourra aussi m'arriver de poster sur un anime, un drama ou un manga, et peut-être aussi des photos que j'ai prient pour le plaisir.

Je vous souhaites une très bonne navigation.

Honnêtement peut-être que je ne devrais même pas employé ce terme.

Je pense que j'ai de la valeur, mais les regards des autres ne m'ont jamais accordé le droit de pouvoir en avoir.

Je crois que depuis très longtemps, je le cherche ce que je peux faire valoir de moi devant les autres.

C'est assez floue car je sais que j'en ai, mais je ne connais pas son origine donc je ne résiste pas facilement.

Parfois, quand je vais vraiment mal à cause de ma dépression, je me sens ridiculement insignifiante devant tous les gens devant moi, je ne m'assume plus, je m'accuse même de ma situation et j'ai peur de ne pouvoir que l'empirer. 

J'ai fait un cauchemar il n'y a pas longtemps, l'avant veille de passé ma journée de citoyenneté. Pour faire court c'était des méchants qui s'amusaient à torturer les gentils car ils ne pouvaient pas mourir.

En y repensant, je crois que j'avais peur que mon calvaire recommence.

Le fais d'être dans une classe et d'être regardée avec mépris ou d'être traitée comme ne valant rien. Je crois que j'avais peur de ce genre de salle de classe, cette classe où je ne veux plus jamais y remettre les pieds.

Finalement j'ai exprimer mon traumatisme d'être mépriser et traiter comme ne valant rien.

Je ne pense pas vraiment que l'on l'on doive regarder les personnes en fonction de leurs valeurs, ni même leur en attribuer une, les gens sont ce qu'ils sont et ils n'ont pas à être noter ou juger, il n'y a pas de barème pour exister.